5 признаков истинной любви

Отношения

В одном сказочном сюжете, который кочует по миру много столетий (его отголоски можно повстречать в шекспировской катастрофы «Повелитель Лир»), дряхлеющий правитель как-то решил полюбопытствовать у собственных дочерей, как очень они его обожают. Две старшие сестрёнки употребили все своё сладкоречие, чтоб убедить отца в собственной бескрайней любви. А 3-я, младшенькая, произнесла просто: «Я люблю тебя, как мясо любит соль».

Правитель, оскорблённый настолько приземлённым сопоставлением, прогнал младшую дочь из дворца. И решил поделить царство меж 2-мя старшими детками. Однако как формальности были урегулированы, предательские дочери выставили отца за дверь.

123RF/Nicoleta Ifrim-Ionescu

В розыске укрытия и пищи нищий старик попал в доме, где прислуживала сейчас его младшая дочь. Оставшись неузнанной, она приготовила страннику мясо без соли. Голодный правитель попробовал через силу проглотить кусок безвкусного ужина и разрыдался: «Сейчас мне понятно, что единственной, кто обожала меня по-истинному, была моя младшая дочь…» Здесь дочь раскрывается папе, и спустя пару абзацев всё завершается хэппи-эндом (кроме «Короля Лира», где, как понятно, наоборот, практически все гибнут).

Это история о истинной нескончаемой любви. Она не имеет ничего общего с теми чувствами, о которых поют поп-певцы. Либо с пафосными речами, которые произносят герои мелодрам. Она еще больше земная, обычная и естественная. И лишь пережив несколько страстных романов с грустным концом, можно равномерно начать обдумывать, что все-таки она собой представляет. Вот 5 фраз, которые может сообщить по-истинному любящий человек.

1. Я могу обойтись без тебя

«Я не могу без тебя!..» — надрывается один певец, «Без тебя, без тебя, всё ненадобным стало сходу без тебя» — пронзительно вторит ему иной. Все это звучит так драматично, что время от времени забавно.

Ты желала бы таковых отношений, в которых чья-то жизнь впрямую зависела бы от твоей любви? Чтоб кто-то не отходил от тебя ни на шаг и грозил не выжить, если ты его оставишь? Либо, наоборот, может, ты сама испытывала что-то схожее, ощущала, что если он уйдет — жизнь завершится?

Эмоции, которые наполняют такие отношения, навряд ли можно назвать истинной любовью. Это, быстрее, болезненное состояние.

123RF/Elnur Amikishiyev 

Сначала, в «конфетно-букетный» период, это может нравиться, но со временем безизбежно приведёт к пресыщенности товарищ другом, также нарушению интересов и потребностей партнёра.

Читайте также

    О тебе | 09.08.2016 Подруги: почему мы их теряем?

Обращения вроде «Я без тебя не могу!» означают, что идет речь не о взрослых отношениях, а об инфантильности. Налицо ужас, пришедший из ранешнего юношества, когда малыш вправду мог умереть, оставшись без поддержки взрослых. Мощное желание, чтоб тебя и лишь тебя повсевременно холили и лелеяли, обычно показывает на то, что ты находишься на этапе какой-то психической регрессии, испытываешь что-то схожее на чувства брошенных детишек, которые желают, чтоб к ним повсевременно было приковано внимание взрослых. Если ты ощущаешь нечто схожее, целесообразней получить консультацию у психолога, а позже уже можно начинать знакомиться.

2. Мои чувства к тебе поменяются

Обещание «Я буду постоянно тебя безрассудно обожать» — это нечто наподобии ни к чему не обязывающего звучного маркетингового девиза. И, к огорчению, это ещё одно утверждение, которое способно быстрее повредить отношения, ежели их укрепить.

Суть в том, что ничего в данном мире не стоит на месте, всё повсевременно изменяется. Мы взрослеем, вырастаем, обучаемся, болеем, выздоравливаем, набираем вес, избавляемся от излишнего, у нас возникают новые интересы, теряется интерес к старым привязанностям. И когда два человека повсевременно, рука об руку «движутся» в данном временном потоке, они оба изменяются и снаружи, и внутренне, повсевременно поновой притираясь товарищ к дружке. Почти все боятся, что если и у любви есть возможность изменяться, то, следовательно, она уйдёт, пропадет. Подобное не исключено.

Однако правильно и оборотное: любовь, которая умеет приспособиться к новым актуальным происшествиям, неразрушима.

Первоначальное сумасшедшее желание гармонически перебегает к тёплому товарищескому взаимопониманию, потом снова «раскаляется» до страсти, так как любой из партнёров с течением времени находит у другого новые привлекательные качества.

123RF/Fabio Formaggio

3. Ты — совсем не всё, что мне необходимо

Поразительно, как нередко случается, что новое хобби либо восстановление позабытых увлечений принимаются «2-ой половинкой» в штыки! Напуганный партнёр начинает заниматься самокопанием либо дуется, высказывая претензии типа: «Для чего ты по три часа в неделю играешь в теннис (занимаешься садоводством, пишешь картины)? Я что, плохо усердствую, чтоб сделать тебя счастливой?!» Целенаправлено правдиво признаться: «Да, одних отношений с иным человеком недостаточно для полного счастья, и, если б я делала вид, что это не так, я бы лгала, ты ведь этого не хочешь? А ты не думал, чем бы ты желал заняться сам по для себя?».

Мы не укрепим отношения, принеся в жертву свои интересы. Лишь обоюдная поддержка в вопросах личного роста может связать 2-ух людей еще крепче.

4. Я не буду недалеко от тобой вечно

Грань меж романтическими клятвами типа: «Я так тебя люблю, что готов поделить жизнь с тобой до последней капли, без остатка, пока погибель не разлучит нас» — и проявлением безумства: «Я люблю тебя так очень, что убью, не размышляя, лишь попробуй меня оставить!», —  так размыта, что время от времени идет речь об одном и том же… Люди, нередко говорящие подобные вещи, обожают «по-паучьи»: они расставляют сети и, как жертва попалась, быстренько опутывают её, чтоб съесть с течением времени. Это навряд ли та любовь, о которой ты мечтаешь.

Чем различается реальная любовь от «паучьей», разъяснить просто: партнёр-паук хочет безраздельно владычествовать, управлять возлюбленным человеком, как куклой. А истинное чувство не терпит заставления и может быть лишь по вольному выбору.

Есть несколько маячков, по которым ты можешь распознать «паука» недалеко от собой. Если, например, ты замечаешь, что партнер принуждает тебя ощущать либо делать что-то, идущее вразрез с твоей волей, другими словами манипулирует, означает — ты играешь по его правилам, в качестве жертвы, которая попала в сеть. Ход мыслей вроде «Я лучше буду утаивать, что думаю в действительности, так как правда его рассердит» сообщает, что ты в неудаче и тебя вот-вот съедят.

123RF/Siarhei Lenets

Выход из этой ситуации прост: говори правду, лишь правду, ничего, не считая правды! Неси вину за принятие своих решений, в том числе выбор в пользу подчинения «пауку». Побеседуй с ним о собственных реальных эмоциях, потребностях, желаниях, не пробуя настаивать на своём либо вызвать у него подходящую тебе реакцию.

5. Ты и я — не одно целое

Некоторые так сживаются с желаниями и потребностями напарника, уступая ему во всём, что уже не могут осознать, где их желания, а где — не то чтоб навязанные, но «пришедшие снаружи». Однако в какой-то момент осознание, что ты проживаешь не свою, а чужую жизнь, непременно приходит.

В итоге подобное «самопожертвование» ведёт к глубочайшей обиде и итоговому разрушению отношений.

После этого опыта, обжегшись на молоке, человек часто начинает дуть на воду и пускаться в другую крайность: находить партнеров, во всём схожих на себя. И появляется последующая трудность: через время обнаруживаешь себя за скучноватой разговором с «единомышленником», «разделяющим» все твои взоры, со похожим характером, который, заглядывая в рот, соглашается с каждым изданным тобой звуком. Одно дело, если ты — прирожденный нарцисс, а если нет? Тогда дискуссии с своим отражением стремительно надоедают. Если это — твоя трудность, несколько визитов к отличному психоаналитику могут оказаться полезными.

  • Ты влюблена на данный момент?
    Да Нет Отдать голоса

Источник